家庭教育之《亲子沟通的有效方式》

例：孩：妈妈，数学好难啊。

妈：只要你能再提高几分，妈妈做什么都愿意。

祈求的动作，讨好的语气，这位妈妈为了孩子能多考几分“什么都愿意”。

以牺牲自我的方式唤起孩子的内疚，取得好成绩。表现出“只要你能……你喜欢怎样就怎样”的态度，这就是讨好型的亲子沟通模式。

例：孩：爸爸你看，这串花好好看。

爸：花这么多钱给你上补习班，就知道玩！

与讨好型的“软弱”相对的，是指责型的父母绝对不让自己表现出“软弱”。

指责型父母无论孩子发出怎样的信息，都以指责予以回应。他们关注当下的情境和自我的感受，却忘记了关注孩子的情绪和感受。在“指责型”的亲子沟通中，孩子为了获得父母的肯定，会成为“讨好者”。

例：孩：今天，同学欺负我了。

妈：一个人在社会上立足，必须学会忍耐……

超理智型的爸妈告诉自己和孩子，遇到某个问题，用对应的规范、逻辑、准则就都能解决，像电脑一样，准确而又理智，唯独不去触碰孩子和自己的感受。

当孩子产生情绪时，首先要解决的是情绪，首先要做的是看见孩子的情绪和感受，“共情”是亲子沟通中最最底层的逻辑。

例：孩：爸爸，今天我们球队得了第一名！

爸：叫你妈买菜的时候给我带罐啤酒。

打岔型的父母从不给予正面的回应，而是喜欢顾左右而言他。“孩子说东，他要说西”，总是习惯性忽略了当下的情景和孩子的感受。

这种沟通形式，互动的节奏确实是有了，可能给予孩子的回应也是及时的，但互动的质量却是非常差的。

碰到喜欢打岔的父母，孩子感受到“没有人在意我说的话”的悲伤。

例：孩：爸爸那边的云像大象。

妈：真的很像大象！蓝天就像大象在喷水。

“一致型”的亲子沟通能够同时顾及到孩子和自我，给予孩子及时的回应和正确的共情。

是一种与孩子有联系的，高自尊的沟通姿态。这样的父母，既看到了孩子的情绪，也感受到了自己的情绪，能够自然地流露。

萨提亚发现：

普通人中，有50%是讨好型，30%是指责型，15%是超理智型，0.5%是打岔型，这四种交流模式占了95.5%，仅4.5%的人是一致型。

你与孩子是哪一种类型的沟通方式呢？

随着年龄的增大，许多青少年认为坐下来同父母细诉衷肠是一件很别扭的事。而对于父母来说，必须设法让子女觉得那样做是很自然的，其诀窍就是要让家里时时有一种“聆听的气氛”，这样孩子一旦遇上重要事情要跟人商谈，自然会来找你。要达到这个目的，其中一个好办法就是经常抽空陪伴孩子并做一个好听众，而晚饭是全家共聚的好机会。可惜这一点往往被一些父母忽视。同时，现在已经有越来越多的青少年很少同父母一起吃晚饭。父母如果每天晚饭时肯留心听儿女说话，会让儿女觉得自己受重视，而创造这样的“聆听气氛”会很有效。

       用平行交谈的方法跟青春期的儿女谈话往往能引起热烈的反应。所谓平行交谈，即父母与子女一起从事一些普通活动时进行交谈，但重点要放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着。这种谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在，而对父母来说尤其如此。几乎从事任何活动都能得到这种相处的机会，例如和孩子一起看电视或进行体育活动。一位父亲就很会利用这样的机会：“我常常和14岁的儿子在清晨打羽毛球，那时候我们往往谈起某位老师或学校里发生的某件事情，但都只是随便聊聊，不是严肃的讨论。我发现儿子很喜欢这种形式的谈话，从这种活动中我也较好地了解到儿子的情况。”

有时父母提出的意见即使很好，孩子们也不喜欢，因为他们需要的不是“指导员”，而是顾问——只会细心地聆听，协助他们做出抉择，不是插手来干预他们的事情而是建议他们改弦更张。要是孩子把事情搞砸了，不宜直接干预、批评，孩子不喜欢别人指出他们把事情搞得一塌糊涂，更不需要别人教他们如何走出困境。父母应该协助子女仔细检讨这件事，孩子往往能自行想出叫人拍案叫绝的解决方法。

孩子需要感觉到自己的生活并非完全由父母来控制，孩子到了一定年龄都渴望有自己的空间，父母尽量不要擅入他们的房间，不要让他们觉得只有跑到外面才会有这样的空间。我的一位同事在这方面就做得很好，他说：“孩子的房间里常常挤满了他的朋友，他们或谈天说地，或吃东西，或玩电子游戏，虽然经常吵吵嚷嚷，但我觉得这并不要紧，因为只要孩子没有变坏，很安全就行了。“

当代的青少年越来越渴求有自己的私生活，他们往往因此变得感情冷淡、喜欢独处，不肯与父母在一起。有些父母被十几岁的孩子避开或推开会感到很难过，其实这是青春期子女正常的表现，很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也这样对待他们。

青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。曾有一位身为人母的同事，有一天她15岁的女儿回家后就抽抽搭搭地哭泣，但没有告诉她原因。于是她陪女儿坐在沙发上搂着她，过了一会儿，女儿就走出房间不哭了。那位母亲始终不知道女儿为什么哭，但她明白那一天女儿需要的不是自己的提问而是慰藉。几年后母女俩谈起这件事时，女儿已经记不起哭泣的原因，但是她说她记得当时母亲在她身边，而对女儿来说，母亲在身边才是最为重要的。

青春期的孩子心智尚未成熟，但是他们又不愿意被别人看做是小孩子。这种矛盾就让很多的父母与孩子产生不快。父母和孩子沟通的时候，尽量让他们感觉到自己是被尊重的，与家长处于同一个位置层面。